昨天下午，我的朋友接到电话说她的外公昨天有事就赶着出去。之后他外公被送去医院然后就过世了。
当我听到我朋友的外公去世时，让我想起了很多，很多关于我父亲的事。在要放工时，她回来公司弄一些东西。那时我看到她回来时坚持带着笑的脸蛋和好像有点哭过的眼睛让我好难过。反而是我的眼眶好像有了眼泪。
她的样子让我想起当时我老爸过世时的我的样子。她就好像是我的镜子，把当时的我照出来。当时我就好像那个样子。那时我想去安慰她但又不知道怎么安慰，而且我的心情满奇怪的。可能是因为我想到了我的父亲弄到我的心有种痛的感觉。所以就想写一些我心里的回忆。
还记得在我父亲去世前，我对他是又爱又恨的。因为他每天讲我笨啦，浪费钱，和很多很多。还有他叫我不用读书因为浪费钱，叫我去做老师因为我做生意会被人骗等等。。。。
在他去世后，我的心没有一次在想起他的时候没痛过。可能是我一直都在觉得对不起他。而我在我父亲去世时才觉得知道他对我来说太重要了。小的时候他常带我出 去，去吃KFC和一些其他的。我最有印象的是有一次我们去Relau买榴莲，我很感触地跟他说“爸，我要好好读书给你看”。他留给我很多回忆。结果很多承诺我都没做到。
我也做了很多让他生气的事。我说过我如果30岁没结婚，我想当和尚（因为当时接触佛教会而且觉得在那里，我的心很安静）。不只这个，我还说过我想当乞丐（因为不用做工就有钱拿）。在我刚读学院的时候，因为我爸爸当时说我一直乱花钱而我觉得没有所以我就生气地真的每天跟他拿钱花。当时把我的爸爸气到。哈哈。。。
在他去世的那段时间我一个人偷偷的大哭了，而且哭了很久。因为我不想给人看到我哭的样子所以我都拼命的去想其他的事情。在朋友来殡礼时，我都是有说有笑的，还和朋友一起玩牌。可能当时的我完全接受不了现实。我在所有的事情结束然后要回KL读书时，我没马上回学院而是跑去我KL的家。在那里，我想了很多很多也哭了很多很多。之后我就完完全全的把我的父亲留在我心里。但每当我一想到他，我的眼眶还是湿了。所以之后我不喜欢听到任何关于父亲的事，因为会让我想到很多很多。然而我朋友外公的事却我想到了我爸爸。
我一生都很内疚的事是我一直没有达到我爸爸的标准，一直让他伤心，烦恼和生气也没有带他去走走。在他生病时我也一直觉得他不会这样早“走”，所以没尽到我这做孩子的全部责任。也很遗憾他不能来我的毕业典礼。
我想了很多，心情也很低落，所以有点担心我的朋友就问候了她，然而她说她没事了。真的还是。。。因为怎么说我也不是人家肚子里的蛔虫。就希望她真的好起来，要找个地方发泄。不要像我一样所有东西都收在心里。
当我写完这些时，心情好很多了。我想我是把这里当作一个发泄的管道吧。。。哈哈。。
(回家）
Yif's Life is Simple 